sexualité humaine

L'édito de Joëlle Mignot. Numéro 24

Au crépuscule de 2014 et à l'aube de 2015...l'équipe de Sexualités Humaines » vous souhaite une bonne année !

Une fois n’étant pas coutume, en cette fin d’année, quelques messages… Tout d’abord à Daniel notre éditeur, l’homme de tous les risques, que vous rencontrez dans les congrès et qui est là, fidèle, et qui veille à vos abonnements, seules ressources de la revue.

A Nicolas, notre graphiste qui met en valeur les articles de nos auteurs et les photos que je lui propose, qui met sa patte et son grain de sel, toujours si agréablement disponible.

A Pascal, l’homme de l’ombre, notre correcteur, qui relit tous les textes avec son oeil de lynx sur la moindre virgule, toujours à l’heure pour les retours de textes et ses mots d’encouragement.

Et puis à nos rédacteurs invités, qui s’engagent dans le dossier avec rigueur et un peu de stress...

Enfin à tous nos auteurs, tous professionnels en Santé Sexuelle, qui nous aident à relever le défi de faire vivre notre revue, de faire circuler la parole des sexologues de toutes couleurs qui nourrissent nos lignes… Car notre revue est celle de la diversité, de la rigueur intellectuelle et de la compétence pratique. « Sexualités Humaines » vit grâce à vous tous… et donc… merci à nos abonnés !

Joëlle Mignot Rédactrice en chef
Psychologue et Sexologue clinicienne.
Co-directrice d'enseignement du DU de Santé Sexuelle et Droits Humains, des Diplômes Inter universitaires (DIU) de Sexologie et de Sexualité Humaine, Université Paris Diderot
USPC (Université Sorbonne Paris cité)
Rédactrice en chef de la revue « Sexualités Humaines »
Membre du Comité Exécutif de la Chaire de Santé Sexuelle et Droits Humains de l'Unesco

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Réflexions sur la complexité de la relation à la nourriture et au corps

"Ce n'est pas une mince affaire !"


Par Liliane Hirschland - Licenciée en Sciences Psychologiques ULB 1970, Psychothérapeute analytique dans le traitement des troubles alimentaires. Bruxelles.

Pourquoi ce titre... sinon parce que le jeu de mots dit bien la multitude des questions qu’il y a à résoudre et aussi pour insister sur la culture ambiante qui a un impact réel sur chacun(e) d’entre nous.

La boulimie s’est développée dans nos sociétés occidentales d’abondance, certainement depuis le début des années 1970. On peut y voir un ensemble de raisons inhérentes à la pression sociale qui prône la minceur comme mythe idéal de beauté et à notre mode de vie qui s’est profondément modifié avec l’éclosion d’une consommation à outrance dans bien des domaines, reléguant souvent la nourriture au « fast food».

ON DOIT TOUT AVOIR, TOUT, TOUT DE SUITE...

Dès l’adolescence, les jeunes filles sont obsédées par les régimes, refusent leur corps et donc aussi l’image d’elles-mêmes. L’entrée dans la vie adulte et l’identité sexuelle est très souvent camouflée par des préoccupations de poids. Ces préoccupations esthétiques sont souvent trop valorisées par l’entourage, la pression sociale, car femmes et hommes, tous, nous sommes relativement pris dans cette conviction de l’importance de la minceur et cela va dénaturer la relation à la nourriture et au corps, la nourriture véhiculant en fait surtout, si on prend le temps d’y songer, l’amour, la sensualité, la spiritualité... Manger occupe une grande place dans nos vies, au moins trois fois par jour et c’est quand l’on en perd la fonction physiologique et sociale que les troubles commencent.

Les désordres alimentaires touchent plus les jeunes filles et les femmes mais on constate que plus d’hommes sont concernés, leur préoccupation autour de l’apparence étant actuellement plus courante. La boulimie n’a rien à voir avec la simple gourmandise, il y a boulimie quand la personne a le sentiment d’avoir perdu le contrôle de la relation à la nourriture. Elle est très mal à l’aise dans son corps, elle se sent trop grosse, que ce soit ou non objectif, elle est obsédée par son poids et les régimes. Elle ressent honte et culpabilité. Elle mange peu ou pas à table, certainement pas avec plaisir, elle se cache pour manger.

Il y a généralement beaucoup d’ambivalence autour de la nourriture : attirance allant jusqu’à la voracité en même temps que rejet violent. Il n’y a pas toujours excès de poids objectif, la plupart des boulimiques étant constamment au régime, soit font des cures de jeûne, soit vomissent après s’être goinfré (boulimieanorexie). On perçoit ici le redoutable combat vie-mort que mène l’anorexique ; celuici se retrouve chez les boulimiques mais peut-être d’une façon bien plus voilée. Le cadre social joue un grand rôle dans la problématique de la nourriture et du poids. Nous sommes loin de l’époque de Rubens et Botticelli où les canonsde la beauté vantaient la féminité dans l’opulence et les rondeurs. La révolution industrielle et scientifique a totalement bouleversé nos valeurs. Notre mode de vie, les rôles sociaux engendrent une image de la femme androgyne, mince, parfaite, et dynamique, véhiculée par la presse. Nous sommes fascinés et irrésistiblement persuadés que la minceur est la seule beauté, qu’elle garantit succès, amour et bonheur.

LA REPRÉSENTATION DE LA FÉMINITÉ S’EST DRASTIQUEMENT ASEPTISÉE.

Les troubles alimentaires sont plus spécifiquement féminins : la femme porte les enfants, les nourrit ainsi que l’ensemble de la famille. Sa fonction nourricière déjà la met dans une position complexe par rapport à la nourriture, à manger, à s’occuper des besoins des autres et des siens. Etre femme, épouse, mère, travailler à l’extérieur... plusieurs rôles seront souvent en conflit. Préoccupée de son image, de plaire pour être aimée, sa présentation doit être parfaite... Bref, elle est prise dans une infinité d’exigences qui peuvent la couper d’elle-même. La moindre critique sur son physique est très mal ressentie. Elle est, de par sa structure psy-chologique, narcissiquement très sensible à ce sujet, ainsi que dans son besoin du regard de l’homme et du père. La séparation psychologique entre la mère et la fille est une aventure bien différente que pour un fils. La proximité de deux êtres du même sexe rend la définition d’une identité séparée bien périlleuse et semée d’embûches comme la culpabilité, l’ambivalence….

Prendre du poids, tout comme refuser de manger, peut être une manière de s’opposer à trop d’attentes incompatibles, de manifester une difficulté ou même une réelle détresse quant à la façon de prendre sa place, faire certains deuils, lâcher prise, avoir peur d’être abandonnée... Comme la boulimie où on « ravale » les mots, les kilos sont silencieux et paradoxalement si visibles...

La relation à la nourriture est la première relation au monde. En effet, lebébé humain est totalement dépendant de la mère et de son entourage, alors que dans le monde animal, la plupart des nouveaux-nés peuvent très vite se débrouiller par eux-mêmes. La dépendance concerne tous les soins tant physiques qu’affectifs. L’être humain (homme ou femme) développe ses facultés intellectuelles et affectives dans les premières années de sa vie aussi en fonction de la qualité des relations avec les proches : la mère, le père, la fratrie, les grands-parents et autres proches ou substituts parentaux.

Sans tomber dans le mythe de ce que devrait être une mère parfaite, une famille idéale, il est intéressant de réfléchir à tout ce qui se transmet dans une relation si proche, quelle place la nourriture va prendre dans les échanges. On sait que la relation à la mère est centrale dans la problématique nourriture, l’enfant étantavec elle dans un lien fusionnel dès avant la naissance. Plus la mère saura communiquer, comprendre et répondre, en les respectant, aux besoins et désirs de son enfant, mieux se feront les diverses étapes de séparation, de l’autonomisation, de la prise de distance pour apprendre à découvrir le monde : ramper, s’asseoir, se lever, la petite école...

LA NOURRITURE EST PORTEUSE DE TANT DE MESSAGES D’AMOUR, DE HAINE ET D'ATTACHEMENTS... QUE MÊME ADULTE LA NOURRITURE PEUT ENCORE ÊTRE SURINVESTIE.


Si on reprend Winnicott et la notion de « holding » : « L’unité mère-enfant est à la base du développement psychique » ; « l’enfant organise sa spécificité en émergeant progressivement de cette diade et l’organisation psychique de l’enfant sera teintée par les fantasmes inconscients de la mère par rapport à l’enfant et par la relation interne qu'elle noue avec lui » ; « au détour des premiers mois, les relations objectales s’organisent, l’environnement et l’enfant deviennent des entités séparées dont l’existence est fondée l’un par l’autre.

L’objet et le sujet structurent la relation objectale. La relation à l’objet forme le moi, permet d’organiser les mécanismes de résolution des conflits et angoisses. Il y a douleur comme réaction au sentiment de perte de l’objet ; il y a angoisse comme réaction au danger que représente cette perte. La vie psychique commence à l’acquisition du JE. »Melanie Klein : « C’est au moment de la séparation d’avec l’objet, celui-ci reconnu comme tel, que s’instaure la phase dépressive, conséquence du fait que l’objet est vécu séparé. Il s’agit d’un renversement de la situation de naissance, le psychisme humain s’organise pour supporter la dépression inhérente à la séparation et assurer sa continuité. »

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Silhouette féminine: de l'origine au XXIe siècle

Par Philippe Brenot - Psychiatre et anthropologue, Directeur des enseignements de Sexologie et Sexualité humaine à l’Université Paris-Descartes. Paris.

Dans un monde contemporain dominé par l’image, la silhouette surgit comme un reflet de l’idéal, une représentation de soi-même et, très naturellement, un révélateur des fantasmes ou des insuffisances. Notre confrontation de la silhouette à l’idéal de soi et aux archétypes médiatisés nous mène aujourd’hui à un sentiment soit d’adéquation, soit d’insuffisance, rarement de supériorité, dans la mesure où l’image médiatique, aseptisée et canonisée, semble à la plupart d’entre nous inaccessible voire culpabilisante.

La silhouette du sujet reflète la morphologie personnelle, le terrain génétique, familial, les habitudes alimentaires mais également les tendances esthétiques et morales de la société, c’est-à-dire son acceptation des formes corporelles en raison de la symbolique, relationnelle et donc sexuelle, qu’elles recouvrent.

Les formes corporelles sont en effet des attracteurs sexuels extrêmement puissants (seins, fesses, hanches...) et la tolérance de la société s’exprime plutôt sur des éléments extérieurs et indirects d’une dimension érotique acceptée, acceptable, ou refusée, plutôt que par l’effet direct du comportement érotique et sexuel. Ces tendances à l’expression ou non des formes corporelles sont repérables à toutes les époques de l’histoire de l’humanité, surtout en ce qui concerne les représentations féminines. Dès la préhistoire apparaît une dichotomie entre deux types de figures, les formes généreuses liées à l’enfantement et à la fécondité ; les formes érotiques liées à la féminité. Au cours des millénaires suivants, l’alternance entre ces deux tendances (féminité/fécondité) reflètera l’évolution morale des sociétés.


Dans la deuxième moitié du XXe siècle (après quelques prémices, en 1920 avec « la Garçonne » et en 1960 avec les silhouettes hamiltoniennes) apparaît une troisième figure, celle de l’intersexe,
de la chimère homme/ femme, avatar moderne de l’androgyne.Cette figure inter-sexuée est contemporaine de la reconnaissance et de l’acceptation de l’homosexualité puis d’une libération des orientations et des identités sexuelles. La période actuelle récente (depuis une dizaine d’années) semble plutôt s’orienter vers un renouveau des genres mieux affirmés, d’une part une masculinité non machiste assumée et surtout une féminité aujourd’hui détachée des préoccupations de fécondité et des interrogations sur son identité.


QU’EST-CE QU’UNE SILHOUETTE ?

Etienne de Silhouette était un homme politique français très impopulaire, ministre des Finances en 1759, qui avait l’habitude de dessiner lors des séances à l’Assemblée et qui croquait des profils stylisés, attitudes et allures de ses collègues, si bien que ses caricatures, très rapidement emblématisées, ont naturellement été désignées par son patronyme, silhouette. Le nom a ensuite vécu sa propre vie et qualifié tout d’abord une ombre passagère, un dessin aux contours schématiques, puis un croquis à l’économie, peut-être inspiré des fonctions – financières – de ce
ministre si impopulaire. L’histoire des mots est toujours complexe, elle emprunte à la réalité et au fantasme.


La silhouette, qui est un principe d’économie minimale du trait et un dessin à peine suggéré, va ainsi représenter l’allure générale du sujet et, d’une façon plus directe, le type humain qu’elle représente : leptosome (grand maigre), fin, moyen,lourd, enrobé, obèse... La silhouette sera donc un indice de la ligne ou de l’embonpoint selon que l’on se place d’un côté ou de l’autre des variations pondérales. Et l’on sait combien le culte actuel du corps implique des canons terroristes aux hommes et aux femmes quant à leur poids idéal et donc leurs formes idéalisées.


PREMIÈRES SILHOUETTES

Dès le paléolithique supérieur, cette dernière période des glaciations qui a vu naître Homo sapiens, on peut remarquer la très forte asymétrie entre les silhouettes masculines qui sont extrêmement rares (à l’exemple de l’homme du puits de Lascaux) et les silhouettes féminines qui sont nettement plus fréquentes. On pourrait faire un parallèle avec la représentation des sexes, rare en ce qui concerne le pénis, extrêmement fréquente en ce qui concerne la vulve féminine. Tout ceci dans une époque se situant entre 30 000 et 12 000 avant J.-C.


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Redécouvrir l'intimité érotique dans son couple.

Le couple en toute intimité

Par Brigitte LAHAIE - Animatrice sur RMC

Revue Sexualités Humaines n°21

La sexualité humaine est assez peu comprise. J’ai surtout constaté, en écoutant les confidences des auditeurs au fil du temps, que la majeure partie d’entre eux confondaient sexe, amour, tendresse, intimité et sexualité. D’ailleurs, ils ne s’intéressent au fonctionnement de leurs organes génitaux que lorsqu’ils rencontrent des difficultés, plus particulièrement les hommes.

La femme, quant à elle, aura tendance à subir. Tant mieux si la jouissance est au rendez-vous puisqu’elle aura envie de faire l’amour régulièrement. Sinon, elle tentera rapidement de trouver de bonnes raisons d’éviter les rapports. La sexualité et surtout l’intimité sont nécessaires au bien-être individuel mais pratiquement indispensable au bien-être du couple. Faire l’amour aplanit les conflits si fréquents dans une vie à deux et renforce le lien.Bien sûr, certaines personnes préféreront privilégier l’amour platonique, les relations amicales, et bien sûr la tendresse avec leurs enfants. Mais cette absence de sexe les handicape dans leur évolution personnelle et dans leur construction identitaire. Ce manque d’évolution personnelle provoque une animosité plus ou moins marquée envers
l’autre. Comme si, il ou elle était responsable des inhibitions qui entravent leur construction intime. En fait, l’identité masculine ou féminine passe par le sexe. Sans cette expérience sexuelle que j’ose appeler initiatrice, nous aurons tendance à régler nos comptes vis-à-vis de l’autre genre qui continue à nous faire peur.

LA SEXUALITÉ SACRÉE

Il n’y a pas dix mille solutions pour maintenir une bonne entente sexuelle entre deux êtres au fil des ans. Rares sont les individus qui savent continuerà éprouver du désir pour leur partenaire naturellement. Pour moi, il y a trois grands axes :
• le jeu et la fantaisie qui conduisent vers une sexualité ludique ;
• la fantasmatique, univers particulièrement vaste mais pas toujours facile à faire coïncider avec celle de son partenaire. De toute façon, tout le monde n’y a pas accès ;
• la sexualité sacrée.

J’ai choisi de m’attarder sur cette troisième solution parce qu’elle me semble la plus intéressante. D’abord parce qu’elle est trop peu évoquée en sexologie et trop souvent associée au Tantra, ce qui, nous allons le voir, n’a justement rien à voir. La sexualité sacrée non seulement améliore les relations intimes, mais permet aussi une évolution personnelle qui rend la vie plus sereine. Je fais une réelle distinction entre sexualité sacrée et Tantra, je ne suis pas fan de cette appellation trop souvent mal utilisée en Occident. D’ailleurs, dans son pays d’origine le Tantra n’est pas spécifiquement sexuel. C’est plutôt une philosophie spirituelle qui a pour but d’élever notre conscience. La sexualité sacrée n’est pas une démarche ésotérique réservée à quelques initiés.

C’est une sexualité entre humains qui profitent de leurs échanges pour s’améliorer dans leur construction psychique. Ce qui me fait dire que le couple est un excellent chemin spirituel ! Contrairement au sexe qui n’engage, si je puis dire, que nos organes sexuels, la sexualité engage également notre affect. C’est toute la différence entre la pornographie qui ne montre que deux
sexes qui se rencontrent, et tout autreoeuvre qui utilise la dimension psychique des antagonistes qui font l’amour. Mais dans la sexualité sacrée, il y a ce petit plus qui nous échappe : la sexualité sacrée permet de réunir l’être dans sa globalité.

Lorsque les organes génitaux se rencontrent, les autres centres énergétiques des partenaires se mettent plus ou moins au diapason. Si vous mettez un homme et une femme allongés l’un sur l’autre, les deux sexes à peu près au même niveau, vous aurez ensuite les coeurs au diapason mais également les plexus solaires, la gorge, etc.

Ces zones, véritables centres énergétiques (appelés chakras), sont situées tout le long de notre colonne vertébrale. Intéressons-nous tout particulièrement aux sept principaux, chacun vibrant plus ou moins. En examinant comment chaque centre fonctionne chez un individu, nous pourrons aisément voir quels sont ses atouts et quelles sont ses inhibitions sur le plan général mais qui forcément auront des répercussions sur le plan sexuel. Ensuite, il suffira de lui indiquer comment il peut renforcer ceux qui circulent bien et débloquer les autres.

Ainsi, en examinant attentivement chaque partenaire dans son fonctionnement, on peut, de manière presque rationnelle, expliquer pourquoi sa sexualité rencontre un dysfonctionnement. En fait, lorsque j’entends un auditeur, je tente très rapidement de comprendre où se situe le blocage. En règle générale, il ou elle va rapidementcritiquer la façon de faire l’amour de son ou sa partenaire. C’est bien connu, il est plus facile de remettre l’autre en cause que soi-même, tous les thérapeutes le savent bien. Mais la manière dont son partenaire va être critiqué est assez révélatrice de la problématique de la personne que j’ai au bout du fil. Il suffit d’entendre les plaintes, les critiques, la victimisation, la colère, toutes ses émotions ne proviennent pas du même centre.

En étudiant les centres énergétiques, nous pouvons accéder à cette lecture nouvelle et donner au patient des exercices adaptés afin qu’il libère son être. Car accéder à une sexualité harmonieuse, c’est d’abord se libérer de son carcan. Le corps, tout particulièrement dans notre monde occidental, est vécu de l’extérieur alors qu’il doit être vécu de l’intérieur. Ceux qui pratiquent le yoga, par exemple, le comprennent bien. Mais je peux vous donner un exemple très concret, l’éjaculateur précoce ne ressent pas, il est focalisé sur sa partenaire et réagit de manière mécanique. Dès qu’il prend conscience de ce qui se passe en lui, il parvient à des résultats intéressants.

LES CENTRES ÉNERGÉTIQUES

Le premier centre, situé au niveau du périnée, symbolise nos besoins primaires. Il nous relie à la terre. Surnommé « chakra racine ». Blocage : s’il n’est pas éveillé, l’individu ne peut pas se sentir en vie, il sera dans l’incapacité de se construire une identité. Il aura tendance à se perdre dansles autres et sa sexualité sera souvent instinctive. Nous sommes dans un plan,de conscience primaire. Il ne fait pas l’amour, il fait du sexe. Sa satisfaction est plus importante que son ou sa partenaire et d’ailleurs il y a souvent une agressivité assez forte. Au fond, n’importe quel partenaire peut lui convenir. Si le chakra racine n’est pas respecté par le partenaire, l’individu ne pourra pas se sentir en sécurité et n’aura pas la capacité d’assouvir ses besoins élémentaires.

Il sera toujours sur ses gardes et l’abandon nécessaire à une sexualité harmonieuse sera compliqué. L’auditeur qui est bloqué à ce niveau est souvent très revendicatif et critique de manière agressive son partenaire. La solution : lui faire prendre conscience qu’il a peur de vivre. Sans doute n’a-t-il pas été assez sécurisé durant son enfance. Il doit développer son émotionnel en repérant ses accès de colère ou de déprime qui sont toujours dus à une insécurité. Il doit apprendre à ne plus être d’un corps animal. Le sport est un bon moyen de canaliser cette énergie encore très brute.

Le couple : il doit veiller à satisfaire ses besoins de sécurité. Le manque d’argent par exemple est souvent néfaste pour ce niveau et provoque une absence de sexualité ou une sexualité avide sans réceptivité au désir du partenaire.

Le second plan est le centre sexuel par excellence mais il est aussi le centre de nos émotions. Il contient donc une énergie importante et il est évidemment essentiel dans la vie de couple. Ce centre se trouve dans le bas-ventre, au centre même de notre corps. Tracez une ligne entre l’anus et le nombril ; au milieu de cette ligne se trouve ce centre énergétique. S’il est vécu de manière encore immature, le partenaire recherchera la fusion et aura tendance à devenir dépendant de son partenaire. Cela peut entraîner des jalousies ou des instincts de possession. Bien vécu, la construction de l’identité sexuelle permet une assise et une force pulsionnelle positive.

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Cancer et sexualité au féminin: de l'utilité de la sexothérapie

Revue Sexualités Humaines 21


Par Marjorie Cambier - psychologue clinicienne-sexothérapeute. Paris.

INTRODUCTION

Selon l’Inserm, le cancer du sein est le plus fréquent des cancers de la femme (52 500 nouveaux cas en 2010), et les cancers gynécologiques représentent 17 % des cancers féminins (3 000 nouveaux cas de cancer du col de l’utérus en 2010, 4 700 nouveaux cas de cancer des ovaires en 2005). De nombreuses études montrent que les traitements oncologiques (chimiothérapie, radiothérapie pelvienne, hormonothérapie, chirurgie, mastectomie), outre des effets secondaires généraux (fatigue, alopécie, nausées, amaigrissement, ménopause induite…), ont une incidence majeure sur la qualité de vie des patientes, et notamment sur leur sexualité, pendant et après le protocole de soins. Par ailleurs, ces traitements, de par les modifications corporelles qu’ils induisent, ont également des conséquences extrêmement délétères
sur l’image du corps, l’estime de soi et le sentiment de féminité de ces femmes. Or, la sexualité est encore trop peu évoquée en oncologie par les équipes médicales, et les effets des traitements du cancer sur cette dernière sont bien trop importants pour ne pas être évoqués clairement lors de consultations spécifiques, et pour ne pas faire l’objet d’une véritable prise en charge durant et après le protocole de soins oncologiques. Cetarticle a donc pour objectif d’analyser l’utilité et la pertinence d’une prise en charge sexologique, dans le cadre des cancers spécifiquement féminins,
depuis l’annonce du diagnostic, et jusqu’à la guérison de la maladie.

DURANT LES TRAITEMENTS : INTÉRÊTS DE LA SEXOTHÉRAPIE

Certaines idées reçues selon lesquelles les personnes atteintes de cancer ne peuvent avoir de besoins ou de désirs sexuels sont assez répandues, dans la population générale comme dans le
milieu médical. Les questionnements relatifs à la sexualité ainsi que les séquelles et dysfonctions sexuelles sont alors considérés par de nombreux médecins comme secondaires. Or, pour la plupart des patientes, la perte d’intérêt quant à la sexualité n’est en réalité que temporaire, et majoritairement liée à l’inquiétude face à la maladie, ainsi qu’aux effets secondaires des différents traitements. La patiente reste en effet une femme désirée et désirante (même si elle ne se considère plus comme telle), et à ce titre peut tout à fait, si elle le souhaite, bénéficier d’une vie sexuelle adaptée aux différentes phases de traitements qu’elle traverse.

Lors de l’annonce du diagnostic
L’annonce d’un cancer peut être particulièrement traumatique, et ce diagnostic constitue souvent un bouleversement total pour la femme, son couple et sa famille (déni, sidération, colère, peur…), la mise en place rapide d’un protocole de soins transformant profondément leur vie quotidienne.
Par ailleurs, un cancer du sein comme un cancer gynécologique, touche profondément la femme dans sa féminité, ses qualités maternelles, ses capacitésde reproduction, et a des conséquences
non négligeables sur son image du corps et son estime de soi. Des questionnements sur la féminité de manière générale, mais également sur la manière dont sa sexualité pourrait être affectée par la pathologie et ses traitements, peuvent alors survenir. Une consultation d’information avec un sexothérapeute spécialisé en oncologie pourrait alors être proposée de manière systématique, afin de permettre à la femme d’évoquer ses inquiétudes quant aux modifications
corporelles qui l’attendent, ou aux effets des différents traitements sur son intimité, et d’anticiper les nombreux changements psychologiques, affectifs, corporels et sexuels à venir. Un travail autour de la féminité pourrait également être amorcé à ce moment-là.

Durant les phases de traitements
Fonction sexuelle et féminité
D’une part, durant cette période rythmée par les traitements, peu de place est laissée à l’intime. Or, tout au long de la prise en charge, le corps change, et la réponse sexuelle se modifie. Les traitements et leurs effets secondaires fatiguent grandement la patiente, et inhibent de manière temporaire le désir et le plaisir. L’excitation sexuelle peut être plus difficile à obtenir. Des douleurs lors des rapports sexuels peuvent survenir, et l’accès à l’orgasme s’avère plus compliqué et plus aléatoire. Le sexothérapeute tient ici un rôle pédagogique et éducatif important : il donne des informations préci ses et simplifiées à la patiente sur son anatomie et le fonctionnement de son corps, et lui permet par ses conseils avisés, d’adapter un maximum sa sexualité à ses capacités physiques et psychiques du moment. Une meilleure compréhension de la réponse sexuelle, ainsi que des moyens concrets pour pallier les différents changements imposés par les traitements constituent donc une aide précieuse pour elle.

D’autre part, les modifications corporelles dues aux traitements ont une incidence majeure sur la féminité, l’estime de soi et l’image du corps de la femme. En effet, le sein est l’emblème érotique par excellence et le signe le plus puissant de lamaternité. Il constitue donc le symbole de la double identité de femme et de mère. Le vagin et la vulve symbolisent quant à eux le plaisir, les ovaires la fécondité, et l’utérus la maternité. Une atteinte de ces zones hautement symboliques met donc gravement en danger l’identité personnelle et féminine de la patiente. De même, une aménorrhée ou une ménopause induite symbolisent la perte de la fécondité et de ce qui signe l’entrée de la jeune fille dans le monde des femmes. Ces atteintes mettant en péril son identité, la patiente peut alors éprouver un véritable sentiment d’étrangetéface à ce corps qui se modifie, qu’elle ne maîtrise plus, et qu’elle ne reconnaît plus.

Le sexothérapeute pourra donc accompagner la patiente dans ces différents changements corporels concrets, mais également au travers des questionnements symboliques qu’ils amènent : en effet, comment la femme définit-elle sa propre féminité? Ce sentiment de féminité est-il internalisé, ou se limite-t-il à son aspect extérieur ? Comment s’articule-t-il avec son estime de soi et son image du corps ? Comment investit-elle son corps ? L’habite-t-elle comme un corps sexualisé, féminin, ou comme une simple enveloppe ?

Le couple à l’épreuve de la maladie
Outre une réorganisation totale de la vie quotidienne, la maladie impacte l’intimité du couple. Bien souvent, la sexualité est reléguée au second plan, et la relation n’est plus érotisée au profit d’une relation presque soignant-soignée, voire de dépendance. Or, même si la patiente est fatiguée, angoissée, et qu’elle a besoin d’aide dans la gestion de son quotidien et de sa maladie, il est impératif de restaurer le plus possible l’intime, et de (ré)érotiser la relation, pour son bien-être et celui de soncouple. En effet, encourager le maintien ou la reprise de la sexualité durant les phases de traitement (si l’état de santé de la femme le permet) est important, une vie sexuelle active permettant de sortir de cette relation de soin et de maintenir un lien de complicité entre les conjoints. De plus, se consacrer à son intimité constitue une fenêtre positive sur l’extérieur et sur la vie, et contribue à diminuer le stress lié à la maladie. Or il est souvent indispensable de modifier certains éléments de l’intime. La fatigue, les douleurs, les effets secondaires, et les modifications corporelles impliquent que la sexualité du couple doit être adaptée. Des consultations individuelles ou conjugales avec le sexothérapeute peuvent permettre de modifier certains éléments de la sexualité, en fonction de ce qui est possible physiquement et moralement pour la patiente. Il peut s’agir par exemple de discuter autour de l’aménagement de l’espace afin qu’elle se
sente plus à l’aise (éclairage, couvertures…), de favoriser les caresses et la tendresse plutôt que la pénétration, d’éviter certaines zones ou positions sexuelles douloureuses, d’utiliser du gel lubrifiant…

A l’aube d’une opération chirurgicale
Le sexothérapeute peut également aider la patiente à se préparer à une éventuelle opération (mastectomie…), ainsi qu’aux conséquences que celle-ci va avoir sur son apparence, sa féminité, et sa sexualité.L’ablation d’une partie du corps est souvent traumatique : elle est considérée comme une mutilation, une effraction corporelle, et peut réactiver au niveau psychologique, de véritables angoisses de castration et de morcellement. On se situe en effet ici dans le registre de la perte de ce qui constitue les fondements de l’identité féminine. Par exemple, une hystérectomie peut donc induire, en plus des évidentes séquelles physiques, un sentiment d’incomplétude, de manque, de vide, et de perte de ses qualités maternelles.
La mastectomie peut également être à l’origine d’un sentiment de manque, le sein étant intrinsèquement lié à l’identité féminine et tenant une place essentielle dans son image du corps. Perdre son sein pour une femme équivaut donc à une perte de repères (par rapport à son identité sexuelle), mais également du sentiment d’être encore une femme désirée et désirante. Le sexothérapeute accompagnera donc la patiente durant cette épreuve, accueillera ses angoisses et questionnements, l’aidera à restaurer son image du corps, et informera également le couple des conséquences directes et indirectes de la chirurgie sur les plans physiques, affectifs et sexuels.

Autres prises en charge sexologiques
Le sexothérapeute peut également proposer des groupes psycho-éducationnels centrés sur la sexualité, l’intimité et la vie de couple, ainsi que des groupes de soutien et d’informationsur ces mêmes thèmes. Ces différentes configurations permettent de discuter en groupe autour de problématiques communes, de se comprendre, de se soutenir mutuellement dans cette
épreuve, mais également de rompre l’isolement que la maladie occasionne. La patiente peut assister à ces différents groupes durant ses phases de traitements, mais également en phase de rémission, car nous allons voir qu’il s’agit d’une période assez délicate.

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La relation extraconjugale: une occasion de relancer le couple?

Revue Sexualités Humaines n°21

Par le Dr Patrick Blachère - Psychiatre, sexologue. Aix-les-Bains

EN 2014, L’INFIDÉLITÉ EST UNE NORME… STATISTIQUE

« En France, l’infidélité est loin d’être une pratique marginale…Les résultats français de l’Observatoire européen de l’infidélité montrent au contraire une banalisation des comportements extraconjugaux dans une société française où plus d’un homme sur deux (55 %) et près d’une femme sur trois (32 %) admettent avoir déjà été infidèles au cours de leur vie. » Ifop, 21 janvier 2014

S’il n’existe pas d’études sociologiques validées par des statisticiens permettant d’évaluer les bienfaits ou les méfaits de l’infidélité conjugale sur la dynamique des couples, l’infidélité est assurément un fait de société. En France, plus d’un homme sur deux admet avoir eu une relation extraconjugale.

L’infidélité des hom-mes vivant en couple est donc deve-nue la norme ; du moins la norme statistique. Ce comportement semble moins observé chez les femmes mais il est en forte augmentation. Au début des années 1970, seules 10 % des femmes (contre 32 % en 2014) admettaient avoir eu des relations extraconjugales.

L’INFIDÉLITÉ, SOURCE D’ÉPANOUISSEMENT OU FLÉAU SOCIAL ?


Ce n’est pas parce que l’infidélité devient la norme ou presque en 2014, qu’elle est sans conséquence. Certes, il n’y a plus de sanctions légales à redouter. « L’adultère » n’est plus une infraction, mais l’infidélité n’est pas encore la norme « morale ». La réprobation sociale de l’adultère est encore importante.

La conception de la vie conjugale évolue aussi, mais les couples ouverts ne sont pas encore majoritaires. On note, du reste, que dans le texte publié par l’Ifop les partenaires des « infidèles » sont désignés comme des « victimes ». Le qualificatif « trompé » est également employé ainsi, même dans un document a priori technique et neutre il est difficile de faire abstraction de référence morale.

« Un Français sur deux (49 %) déclare d’ailleurs avoir été lui-même victime d’infidélité : les femmes étant un peu plus nombreuses (53 %) que les hommes (45 %) à penser à avoir été trompées par un de leurs conjoints. » (Ifop)

L’emploi du mot « victime » renvoie implicitement à la reconnaissance d’un fait traumatique. Sur ce, l’enquête de l’Ifop ne donne aucun renseignement sur les dommages résultant de l’infidélité tant sur les « victimes » que sur le couple. A en croire certains témoignages extraits du site Gleeden.com, le premier site de rencontres extraconjugales pensé par des femmes, l’infidélité peut être une chance pour le couple :
Publié le 06/07/2013 (Gleeden.com)
« L’homme avec qui je suis marié est celui que j’aime, mais nos relations sexuelles ne me satisfont pas. C’est la raison pour laquelle je vois d’autres hommes : je passe du bon temps avec eux, sans m’attacher à eux comme je le suis à mon mari. »

Un autre « témoin » usager de Gleeden.com voit la sexualité extraconjugale comme une source d’épanouissement personnel : « Pourquoi la libido prend-elle dès lors de la hauteur ? Parce que l’instant est rare, dilaté, dérobé aux contingences quotidiennes, parce qu’on ne se sent pas lié par un contrat civil ou religieux, par le remboursement du prêt immobilier ou par l’éducation de sa progéniture. Comme un yoga (oui, n’en déplaise aux puristes !), le sexe avec l’Autre défendu est une respiration plus consciente, une pratique au présent, une cérémonie de retrouvailles avec soi. C’est la vie dans ses fonctions les plus naturelles qui reprend ses droits. On ose enfin avancer sur des territoires inconnus : apprendre à se connaître, à donner, à recevoir, débarrassé du fatras de codes sociaux amoureux. On va chercher dans les profondeurs un autre mode d’assouvir ses pulsions et de se réconcilier avec son corps – ce grand oublié de notre vie moderne –, quitte à se fourvoyer, à dépasser parfois ses limites. La pipe audacieuse ratée, la sodomie un peu brutale, le lieu mal approprié… Ce n’est pas bien grave. Les failles ne sont pas des blessures narcissiques sous le regard de son compagnon de vie. L’amant est quelqu’un qui pose un regard plus léger sur les ratés. Si l’on osait, on parlerait de bienveillance. Oui, l’amant est bienveillant parce qu’il ne supporte pas la cohorte des tâches ingrates et des reproches du quotidien, parce qu’il est reconnaissant du plaisir partagé, d’un corps qui lui a permis, le temps d’une étreinte, d’échapper à l’ennui. »
Lola (Gleeden.com), janvier 2014

Ce témoignage, au ton emphatique, contraste par contre avec d’autres ; ceux de la clinique (la nôtre et celle des thérapeutes de couple). En 2014, la relation extraconjugale est parfois source de souffrance et de dommage dans l’équilibre conjugal.
« Quand j’ai dit, ce que je regrette aujourd’hui, à ma femme que je l’avais trompée, chose que pourtant je ne referai plus, j’ai cru que la terre s’ouvrait sous ses pieds. »
(Pierre X, patient de 51 ans)

Certains dressent même un tableau dramatique des conséquences pour la « victime » : « La découverte de l’infidélité est toujours un choc pour la personne trompée dont l’intensité peut varier du simple déni jusqu’au syndrome de stress post-traumatique. Le SSPT se caractérise par des pensées obsédantes et des ruminations, de l’hypervigilance, de l’évitement, de la colère, de la peur et de l’insécurité ou encore une réaction dépressive. Les thérapeutes évoquent  l’idée d’ouragan émotionnel ou de tsunami émotionnel pour montrer l’importance de l’impact. »

Sans partager cette vision apocalyptique, il faut bien reconnaître que les conséquences de la découverte de ce qui est vécu comme une trahison peuvent être parfois dramatiques, mais ceci est surtout observé chez des sujets à la personnalité fragile (personnalités abandonniques, par exemple)
(Rouchon, Blachère 3)

LES EFFETS DE L’INFIDÉLITÉ SUR LE COUPLE


Il est, pour le thérapeute de couple, impossible de répondre à la question des bienfaits ou méfaits de l’infidélité, par la simple lecture des témoignages, tant les retours d’expériences sont contrastés. C’est du reste pour cette raison que le concepteur de la revue nous pose la question : « La relation extraconjugale : une occasion de relancer le couple ?»

Pour le clinicien, la formulation de la question peut surprendre. Le terme de relance est plus généralement employé dans le domaine économique. Il y a, dans cette formulation, l’idée d’une conception très moderne du couple, et surtout un sous-entendu : un couple qui serait statique, qui « n’irait pas de l’avant », serait en péril. Cette idée de salut par le mouvement est un peu surprenante pour le thérapeute dans la mesure où il est globalement plus facile pour tout système vivant de garder un équilibre en restant statique qu’en étant en mouvement.Pour le clinicien, il est donc plus pertinent de poser la question sous cette forme : l’infidélité est-elle un facteur de fragilité, de désunion du couple, et si oui, dans quel cas ? A contrario, peut-elle renforcer les liens et pérenniser une union fragile ?

L’AMOUR SOURCE DE FRAGILITÉ

Il importe, au préalable, de définir ce qu’est un couple. A priori, la définition est simple : un couple est l’union de deux individus. Ce qui l’est moins, c’est la nature du lien… Jadis, ce lien était forcément contractuel (mariage, ou plus récemment un Pacs) dans un contexte ou non de relation amoureuse. Il y a encore plus longtemps l’amour n’était pas la condition nécessaire à l’union, l’union était décidée par les familles. Le contrat était non résiliable (sauf les rares annulations de mariage) et les deux partenaires se voyaient unis sinon pour l’éternité, du moins à perpétuité…

Certes, après des années d’intimité partagée, de difficultés vécues en commun, les deux partenaires pouvaient s’aimer d’un amour qui, d’un point de vue clinique, est très proche de celui que l’on observe, après quelques années, dans un couple moderne, quand « l’amour naissant » a laissé la place à ce que les psychanalystes appelaient « le courant tendre ». Ces couples étaient, par essence, plus solides. Non seulement les liensétaient souvent indissolubles, mais quitter le couple était périlleux voire impossible (ne serait-ce que pour des raisons économiques).

De façon paradoxale, les partenaires « obligés » de vivre ensemble avaient parfois plus de facilités à s’adapter à l’autre durablement, un peu comme deux prisonniers devant partager la même cellule pendant des décennies (il vaut mieux, dans ce cas, faire des efforts pour s’adapter à l’autre…).
Quand deux partenaires ne s’unissent que du fait de la relation amoureuse, il est souvent plus difficile d’adapter son comportement à l’autre, et ce d’autant plus que les travers de notre conjoint (que l’on trouvait si charmant au début de notre union) sont parfois insupportables après quelques mois.

Un couple uni par le seul lien amoureux est, par essence, un couple fragile :
« Les recherches neurologiques actuelles nous apprennent que la première phase d’une histoire d’amour serait en fait programmée dans nos gènes, sous le primat du biologique et qu’elle durerait en moyenne trois ans. Le partenaire choisi perd son attrait, son caractère irrésistible quelles que soient ses qualités et un sentiment de désillusion, voire de tromperie, peut surgir. Le réveil est alors douloureux : d’aucuns pensent qu’ils n’ont pas trouvé la “bonne personne”. C’est alors qu’apparaissent, dans la plupart des couples, une réorganisation des relationsamoureuses. Des difficultés conjugales, voire la séparation peuvent alors survenir. » (Vincent 7)

LES FACTEURS DE COHÉSION CONJUGALE

C’est le plus souvent lors de cette période d’affadissement des sentiments amoureux que le couple est le plus vulnérable, il l’est d’autant plus que peu de sujets se posent la question de la finalité de la vie de couple avant cette période de « désillusion ». Les partenaires sont souvent extrêmement
naïfs et, mis en confiance par la constance des sentiments amoureux des premières années, surestiment la solidité des liens, sans même se poser la question de la nature de ceuxci (abstraction faite de la relation amoureuse).

Nous pourrions presque dire, de façon provocatrice, que le danger pour le couple ne vient pas de la fidélité ou de l’infidélité conjugale, mais tout simplement de la fragilité des liens qui unissent le couple au-delà de la relation amoureuse.Il importe donc, pour le couple, avant la période de désillusion marquant la fin de « l’état amoureux » de se poser préalablement la question de la finalité de la vie conjugale ; vie conjugale qui n’est nullement obligatoire (il est possible de vivre, de travailler voire d’élever des enfants sans vivre en couple).

Hormis le contexte conjugal, si deux individus s’unissent c’est pour faire mieux ou plus à deux que ce qu’ils pourraient faire seuls, tout en permettant l’épanouissement de chacun des partenaires. Ainsi, deux prisonniers peuvent s’unir pour franchir un obstacle infranchis-sable par un individu isolé. En se fai-sant mutuellement la courte échelle, ils pourront ainsi s’évader. Ils réalisent alors un projet commun. Tel pourrait être le modèle d’un couple sinon idéal, du moins mieux armé pour surmonter les crises. Mais revenons à la métaphore de l’évasion: le mur d’enceinte franchi, la pérennité de l’union peut se poser. Les prisonniers peuvent parfois être plus en danger en restant unis, et ils n’ont d’intérêt à rester en couple que s’ils ont, au-delà de l’évasion, un autre projet
commun. A moins qu’avec le temps et leur communion dans les expériences difficiles, ils aient tissé entre eux des liens affectifs ou tout simplement qu’ils aient peur de se séparer…

A l’instar des prisonniers, et surtout si on tient à faire alliance avec l’autre, il importe de se poser la question des obstacles à franchir voire des projets communs au-delà du mur d’enceinte… (Une fois les enfants élevés, à quoi sert le couple ?) De fait, avant de se poser la question de la fidélité (ou avant qu’elle ne se pose), il apparaît pertinent de se poser la question de la solidité de notre couple : Suis-je épanoui dans mon couple ? Mon compagnon l’est-il ? Mon couple est-il un frein pour mon épanouissement ou pour celui de mon partenaire, et surtout quelle est la nature des liens qui nous unissent ? C’est essentiellement pour répondre à cette dernière question que le thérapeute est le plus utile. Parfois ce que l’on pense être de l’amour est un simple besoin ; besoin de l’autre comme étayage pour éviter l’écroulement, ou tout simplement pour échapper à ses angoisses abandonniques. Le rôle du thérapeute est alors de permettre une désaliénation, sans influencer le choix du patient, mais en permettant au patient d’échapper à une relation aliénante ou destructrice (cf. certaines formes de violences conjugales).

LA FIDÉLITÉ EST HORS NATURE

Dans un couple unis par les seuls liens de l’amour, rester fidèle relève de l’exploit. La promesse de fidélité prise au début de l’union est difficile à respecter. Aucune clause du contrat ne prévoit de sanction en cas de non respect de cette promesse. L’engagement de rester fidèle est, en effet, souvent pris de façon informelle : « Je me sens incapable de te trahir. »

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Les compétences émotionnelles pour faire face aux tensions du couple

Revue Sexualités Humaines n°21

Par ILIOS KOTSOU - Auteur et conférencier, chercheur et doctorant à l'Université Libre de Bruxelles.

Les êtres humains sont des animaux sociaux, autrement dit des êtres de relation. Leurs besoins relationnels, de partage, d’échange, de connexion sont parmi les besoins les plus fondamentaux, considérés comme étant essentiels à leur bien-être et leur épanouissement (Maslow, s. d.). Nous avons besoin de prendre soin et d’être l’objet d’attention, d’avoir le sentiment d’être liés tant à d’autres individus qu’à un groupe. Parmi les différentes formes de lien social, les relations de couples sont, pour beaucoup d’entre nous, une des plus importantes. Elles contribuent en effet au bien-être et au sentiment que notre vie ait du sens (Deci & Ryan, 2000). Mais vivre une relation de couple n’est néanmoins pas une chose aisée. En témoigne le nombre de divorces dans nos pays : un divorce pour deux mariages approximativement, et combien de relations qui se terminent de manière précoce. Bien que dans ces cas l’issue soit bien souvent définitive, la rupture n’est en fait souvent qu’un moyen d’essayer d’en finir avec les tensions et difficultés qui, invariablement, surgissent au cours d’une vie à deux.

Dans cet article, nous allons nous intéresser aux conflits et leur impact sur les relations de couple. Puis nous verrons comment notre manière de gérer nos émotions peut être une ressource pour faire face à ces tensions, nourrir l’intimité et retrouver la satisfaction de vivre à deux.

LES FACTEURS DE SUCCÈS D'UNE RELATION


La recherche scientifique s’intéresse depuis longtemps à ce qui est à même de prédire le succès d’une relation de couple (Levenson, Carstensen & Gottman, 1993). Différentes équipes de chercheurs ont constaté que certaines caractéristiques permettaient de définir,avec une certaine précision, les probabilités d’insatisfaction et de séparation (K. M. Lindahl, Clements & Markman, 1997) d’un couple. Les aspects positifs du début d’une relation comme le niveau d’intimité, de satisfaction ou d’engagement ne semblent pas, paradoxalement, des prédicteurs valables. Ce qui est somme toute assez logique : la majorité des couples sont non seulement satisfaits de leur relation au début mais également optimistes par rapport à son devenir. La dégradation de la relation étant due à l’effet cumulé de nombreuses petites difficultés dans le temps, les tourtereaux ne peuvent que difficilement imaginer que cela pourrait leur arriver. De plus, il apparaît que nous nous projetons dans le passé et dans le futur avec nos émotions du présent. Dès lors, lorsque notre relation est sereine, nous aurons plutôt tendance
à ne pas imaginer qu’il pourrait en être autrement. Il en va de même lorsque nous vivons des émotions difficiles : nous réinterprétons alors toute notre histoire et la remettons en question à la lumière de la crise du moment.

Georges et Christine se sont rencontrés il y a deux ans. Ils ont très vite emménagé ensemble et construit des projets communs qui les impliquaient à très long terme. A côté de leurs point communs, leurs personnalités sont très différentes:
Georges est obsédé par le rangement et l’ordre, alors que Christine est plutôt du genre bohème. Au début, ces différences les séduisaient et les faisaient gentiment rire. Deux ans après, ils sont proches de la séparation. Très insatisfaits l’un de l’autre, ils sont continuellement en conflit, ne se supportent plus et se reprochent mutuellement un manque de respect, tout en se demandant ce qui a bien pu les attirer chez l’autre.

L’IMPORTANCE DES ÉMOTIONS


Il semble en fait que la manière de gérer nos situations de conflits, et plus généralement les tensions, soit le prédicteur le plus fiable de succès d’une relation de couple (K. Lindahl, Clements & Markman, 1998). La manière de réguler les émotions négatives qui surgiront à propos du conjoint ou du couple (déplaisir, colère, frustration, jalousie) est alors vu comme un élément central de la relation (Clements, Cordova, Markman & Laurenceau, 1997). Nos émotions figurent au coeur de l’intimité et des processus qui peuvent la mettre à mal. C’est tout d’abord grâce aux émotions que nous sommes en mesure de communiquer et de réellement partager avec l’autre. Les émotions sont centrales dans les processus d’échange et d’empathie. Mais elles sont aussi très impliquées dans les états de stress, les incompréhensions, conflits et tensions. La manière dont nous allons les gérer est donc un paramètre
important de la relation. Mal gérées, elles risquent de participer à la détérioration de la relation alors que lorsqu’elles sont apprivoisées, elles deviennent au contraire des éléments à même de l’enrichir. Notre réactivité émotionnelle, si elle n’est pas maîtrisée, favorise des comportements qui entretiennent les conflits : par exemple, les réactions agressives qui participent à l’escalade ou les réactions de fuite qui mènent au désengagement relationnel, autre élément particulièrement nocif au lien de couple.

Georges reproche à Christine de ne pas être ordonnée et de ne pas le respecter, de ne jamais faire attention aux autres et d’être toujours en retard. Christine lui répond qu’il est vraiment manipulateur et agressif, et que c’est impossible de discuter avec lui. Sur ce, Georges rétorque que ce n’est pas la peine de discuter et s’en va (ce qu’il fait habituellement quand le conflit s’envenime), ce qui a le don d’exaspérer Christine qui essaye de le retenir et, voulant une réaction de sa part, le provoque en fait chaque fois un peu plus.

LES COMPÉTENCES ÉMOTIONNELLES


Des différences individuelles importantes existent entre individus dans la manière de gérer les émotions.Alors que certains sont capables d’identifier et de verbaliser assez clairement leurs sentiments, d’autres ne peuvent prendre conscience de leurs émotions et de celles des autres qu’avec beaucoup de difficulté. Les compétences qui nous permettent de prendre conscience et d’observer nos émotions et celles des autres, de les comprendre, de les exprimer et d’agir de manière flexible et adaptée par rapport à la situation ont été qualifiées « d’intelligence émotionnelle» ou de « compétences « émotionnelles» (Mikolajczak, Quoidbach, Kotsou & Nelis, 2009). Les recherches scientifiques montrent que ces compétences émotionnelles sont liées tant à notre santé physique et mentale qu’à la qualité de nos relations. Une étude de Marc Brackett et de ses collègues de l’Université de Yale (Brackett, Warner & Bosco, 2005) a par exemple mis en lumière que les couples dans lesquels les compétences émotionnelles étaient élevées vivaient une qualité de relation bien meilleure que dans les couples où elles étaient peu développées. La bonne nouvelle, dans cette recherche, est qu’il suffisait qu’un seul des partenaires possède ces compétences pour influencer positivement la qualité de la relation. Evidemment, les couples où les deux partenaires possédaient de faibles compétences émotionnelles avaient les relations les moins positives, les moins profondes et avec le moins de soutien de l’autre.

Un niveau élevé de compétences émotionnelles favorise la possibilité que les couples parlent ouvertement de leurs difficultés, expriment leurs sentiments de manière positive et travaillent en direction d’une résolution de conflits mutuellement positive, alors qu’un manque de compétences
émotionnelles risque de mener plus vite aux exigences, au désengagement relationnel ou à l’évitement du conflit. L’étude a encore montré que les couples les plus satisfaits étaient ceux qui n’évitaient pas les discussions sur les problèmes relationnels, et qui percevaient leur conjoint comme ayant des compétences émotionnelles élevées (Smith, Heaven & Ciarrochi, 2008).

Heureusement, les compétences émotionnelles peuvent s’améliorer et ce quel que soit l’âge de l’individu (Kotsou, Nelis, Grégoire & Mikolajczak, 2011). Il est aujourd’hui démontré que tout au long de notre vie, nous pouvons cultiver cette capacité à mieux entrer en relation avec nos émotions pour, finalement, mieux vivre avec les autres. Voyons ensemble quelques compétences émotionnelles en illustrant comment elles s’appliquent aux tensions de couple.

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L'intimité conjugale. Dr François Parpaix

Plaidoyer pour une séduction au quotidien en pleine conscience

Revue Sexualités Humaines 21

Par le Dr François Parpaix - Médecin sexologue, psychothérapeute et thérapeute de couple. Consultant en onco-sexologie à l’Hôpital privé Pays de Savoie d’Annemasse.
Chargé de cours dans différents DIU de sexologie. Auteur. Amphion-les-Bains.

Chaque individu possède son style pour entrer en intimité. Peu ou mal modélisé depuis l’enfance, il fait comme il peut. C’est de la qualité de l’intimité entre deux personnes, liées sentimentalement et sexuellement, dont il est question dans cet article. Comme il existe des maladies cardiovasculaires, il existe des maladies de l’intimité.

AVANT-PROPOS


L’intimité se bâtit d’abord sur des acquis personnels. Quatre composantes sexuelles demeurent incontournables pour vivre en couple (Parpaix, 2009) : le réflexe d’excitation sexuelle qui se décline à travers les notions de plaisir, d’imaginaire érotique et de sources d’excitations… Le sentiment amoureux qui subit ses propres fluctuations : on y entre, on le vit et on en sort, parfois on en meurt ! La perception de soi en tant qu’être sexué s’appuie entre autre sur son image corporelle, sa réceptivité vaginale ou son intrusivité pénienne (Desjardins, 2007).

La libido, variable selon les individus, se traduit par un désir sexuel à connotation plus ou moins génitale et ou sentimentale, etc. Chacune de ses composantes sont développementales, interdépendantes et sous l’influence du vécu de chacun sur fond d’éducation, de climat affectif, de religion, d’interdits et de transgressions…

Nous en avons tous une perception faussée et surtout une maîtrise variable avec nos dysfonctionnements propres. Elles sont pourtant impliquées en première ligne dans la future relation intime.

L’INTIMITÉ CONJUGALE


Cette proposition de définition de l’intimité conjugale (Parpaix, 2013) en santé sexuelle et non normative, s’élabore comme un puzzle d’une quinzaine
de pièces autour de trois notions : l’entre-deux, l’intimité et la conjugalité.

• La notion d’entre-deux (Sibony, 1991) permet d’insister sur :
• le libre choix d’une intimité souhaitée, acceptée et partagée ;
• l’exclusivité l’un de l’autre : ça se passe « entre » les deux ;
• une distance à franchir pour se rapprocher.
A ce stade, il n’y a rien de sexué, ni de conjugal.

• La notion d’intimité inclut le fait :
• d’accueillir l’autre dans l’ouverture ;
• de ne faire qu’un à deux, une fusion. C’est une chose d’être deux, c’en est une autre d’être « à » deux, tout en restant soi.
A ce stade, l’intimité n’est toujours pas sexuée et encore moins conjugale, mais les conditions sont réunies.

• Dès lors, l’entre-deux intime exprime une double potentialité : dynamique (il n’a de sens que agi) et qualitative (il est une manière d’être) :
• oser aller au contact physique : c’est une chose d’être à quelques centimètres, c’en est une autre quand la proximité confine au peau à peau, les yeux dans les yeux, muqueuse à muqueuse… Il agit comme un ciment ;
• il devient sensuel, pouvant réveiller l’excitation sexuelle et le désir ;
• il se déroule en pleine conscience, par l’attention portée à ce qui se joue dans le moment présent, tous les sens en éveil et focalisé sur le senti et le ressenti. Peu importent les pensées parasites qui surgissent. Cette fois-ci, l’intimité est sexuée.

• L’entre-deux intime conjugal (E2IC) apporte une spécificité supplémentaire. Il s’inscrit dans un engagement tant que ce lien garde son sens. Il dépend de la capacité de chacun à le faire perdurer. L’intimité, sexuée, affective et sentimentale, devient exclusive et s’inscrit dans la durée : un vrai défi culturel pour l’Homme justifiant de la définir
avec précision pour en faire une sémiologie et des outils thérapeutiques efficaces : sans elle, le projet couple devient surhumain.

L’intimité conjugale se décline autour de quatre compétences (Parpaix, 2009):
• l’entre-deux intime érotique (E2IE) ou l’intimité érotique ;
• l’entre-deux intime amoureux (E2IA) ou l’intimité tendresse ;
• l’entre-deux intime conversationnel (E2IC) est l’attention portée à ce que ressent et exprime l’autre ;
• l’entre-deux intime ordinaire (E2IO) s’exprime à travers la complicité dans les tâches, les décisions et les projets ordinaires de la vie quotidienne conjugale.


DE L’AVANTAGE D’AGIR EN PLEINE CONSCIENCE


Il ne suffit pas d’avoir saisi l’importance de l’intimité conjugale, encore faut-il penser, oser et savoir l’agir. C’est un art dans lequel nous sommes plutôt ignorants, qui se développe et s’entretient. Agie en pleine conscience, elle gagne en puissance et apporte le petit plus qui change tout. Elle endigue les effets délétères de l’usure, de la routine et des tensions. Outre la mémorisation de sensations agréables, elle crée du lien et redonne sens au couple ! Elle nourrit autant qu’elle nous transforme. Agir au quotidien l’entre-deux intime conjugal est un viatique pour freiner, ralentir, éviter la dégradation du lien amoureux, sinon de risquer d’évoluer de façon irréversible vers une extinction
du désir sexuel.

UNE MODÉLISATION DU COUPLE AUTOUR DE L’INTIMITÉ


L’attirance, le jeu de séduction et la phase d’élan amoureux ont joué en plein : un nouveau couple est né. Chacun à son rythme, règle autant que faire se peut, son pas sur celui de l’autre, ni trop à côté, ni trop devant ou trop en arrière. Rares sont ceux qui ont une idée précise de ce qu’est « vivre une intimité de couple au quotidien». Surtout pas vivre sur ses acquis. La performance n’y a pas sa place, mais bien plutôt une manière d’être au quotidien. C’est là qu’agir l’E2IC prend tout son sens. Reste à en faire un jeu, une habitude, un réflexe, quel que soit l’âge du couple. « Tendre vers » serait déjà bien. Je vous propose une modèle intégratif (Parpaix, 2009) simple et pratique de l’intimité conjugale en pleine conscience.

L’INTIMITÉ SPÉCIFIQUE À CHACUN DES PILIERS DU COUPLE


L’entre-deux intime érotique (E2IE) est l’art de conduire à deux, l’excitation sexuelle jusqu’au plaisir… par petites touches en pleine conscience, des préliminaires jusqu’à l’orgasme en passant par le jeu du coït. Pas systématiquement une décharge sexuelle directe, rapide et sans nuance, mais plutôt une simple communion érotique toute de sensualité et de volupté. Cela implique un savoir-faire passant par le repérage de son excitation sexuelle et l’art de la faire monter par paliers. La question étant : « Comment en jouer à deux en respectant les goûts et les attentes de l’autre, ni trop vite, ni trop lentement ? ». C’est bien d’art érotique qu’il s’agit, sans contrainte, ni norme, avec droit à
l’échec, quels que soient les moyens mis en oeuvre : caresses, positions, supports, contextes, sextoys, médicamenteux, psychiques, fantasmatiques, chakras… tenant compte de l’expérience et de la vulnérabilité de chacun.

Dès qu’on parle d’entre-deux intime  érotique, il s’agit pour chacun de porter, par petites touches, son attention sur les signes directs et indirects de la montée de son excitation sexuelle et sur ceux de la volupté l’accompagnant. Comment gérer et se focaliser au mieux sur cet équilibre subtil, entre les sensations
de plaisir et d’excitation, dans un climat de tendresse et de confiance et tenant compte des réactions de l’autre,de soi, s’abandonner et se lâcher pour jouir… et laisser sur le bord de la route les pensées parasites qui interfèrent ?

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"Unité". L'édito de Joëlle Mignot. Revue Sexualités Humaines 21

Revue Sexualités Humaines n°21



Un grand tournant s'engage pour la Sexologie Française,  celui de l’Unité, sous l’impulsion de la FF3S et de son président Pierre Costa. Nous ne pouvons que nous en réjouir et soutenir « comme un seul homme » ( !) ce mouvement dynamique qui nécessite que nous nous détachions de nos préjugés et que nous acceptions nos différences.

Mais unité n’est pas fusion. L’unité nécessite à la fois la reconnaissance de l’autre, le respect mutuel et l’espace d’une identité spécifique.

Le champ de la Sexualité Humaine a été labouré depuis presque 40 ans et beaucoup de graines ont été plantées par les « anciens » qu’ils soient professionnels de santé, psychologues, médecins ou professionnels du champ social. Ces graines ont donné de très beaux fruits, nos enseignements universitaires, des Assises de plus en plus appréciées mais aussi les beaux arbres que sont nos trois associations l’Asclif, l’Aius et la SFSC . D’autres fruits, d’autres arbres sont en croissance comme la Chaire Unesco de Santé Sexuelle et Droits Humains…

La revue Sexualités Humaines est depuis son N°1, promotrice de cette unité en donnant un espace de parole à toutes les sensibilités de la Santé Sexuelle et de la Sexologie, qu’elles soient du côté de la clinique, du conseil ou de l’éducation et aujourd’hui des Droits Humains en lien avec la sexualité. Elle garde ce cap du métissage des idées, de la créativité, de la rigueur et de l’ouverture.


Joëlle Mignot Rédactrice en chef
Psychologue sexologue clinicienne, hypnothérapeute. responsable d'enseignement du DIU de Sexologie Paris 13 Bobigny.
Co-directrice du DU de Conseil en Santé Sexuelle et Droits Humains, Université Paris 7-Diderot.
Vice-Présidente de l'Institut Milton Erickson d'Avignon Provence.
Ex-Présidente de l'ASCliF (Association des sexologues cliniciens francophones). Auteur.


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